心の記録２０１８

けん玉をやると集中力が高まるとテレビで見てからずっと欲しいなーと思っていたけん玉。
ついに先日、アピタからメガドンキになってしまったスーパーで５０円で売っているところを発見！５０円て！
お皿に一回乗せるのが精一杯だけど、いつかもし亀が出来るようになってみたいです。

さて、今回は年末に余裕がなくてきちんとできなかった２０１８年の心の振り返りを書いておきたいとおもいます。

去年はエレカシを聴き始めたことに大きく影響を受け、自分を生きるとは、ということをとても考えた年でした。
エレカシの楽曲を聴き、またエレカシを愛聴している方々の日常の一部を読むようになり、なんかね、エレカシのファンの方って凜とされてる方が多い印象なんですよね。悩み迷いながら、妙に馴れ合うことなく自分の道を歩んでいる姿がかっこよくて。そんな姿を拝見するうちに、私も私でいいんだと、昔ひどく傷ついたその傷に、ようやくかさぶたが出来た気がしました。

私は私。では、私のいいところ、この両手で足りるお客さんのみの少数派ブログ（？）の良さは一体どこなんだろう。もう辞めてしまおうか。それも去年はよく考えました。（というのはただの弱音で、辞めたくても言いたがりだから辞められないんですけどね）
ブログをきっかけにライブをご一緒するようになったお友達さんに、以前なぜブログを読んでくださるようになったのかを訪ねたところ、「楽しそうだったから」という答えが返ってきた。私はそれがずっとよく理解出来ずにいました。というのも、彼女が読み始めた時期の私の内面はとても荒れていて、ものすごく自暴自棄だったから。たのしそう、だったかな...？って。
でも、去年幼なじみの友人が書いてくれた手紙に、私は会う度いつも素敵な笑顔で元気をもらってる、と書いてありまして（読んでまた泣いてる←）。それでようやくわかった。私が楽しんでる姿、それこそがきっと私の良さなんだと。人前だとピエロみたいに笑いすぎてしまうこともあるけど（そして後で落ち込むけど）、良いこと言おうとするんじゃなく、共感を求めるんじゃなく、楽しんでる姿を見てもらえばいいんだ。

という結論に達しました。（あ、あってますか...？笑）

辞めてしまおうかというか、どこを押し出してブログを続けていけばいいのかわからなくなっていたのですが、これからはもう思う存分楽しんでる姿を全面に押し出していきたいと思います。まあ、今までとあまり変わらないとおもいますが笑、自分の気持ちとして、そんな感じで、やっていきたいと思っていますです、はい...///。←恥ずかしくなるやつ

むかーしいただいた言葉で、透明感がある、キラキラしてる、というのもあって、でもそれも当時の私は、ロックが好きな自分がそんな印象であることを恥じていました。そんなんだと舐められる！みたいな。誰にだよ。内面と印象との相違に今も悩むことはあるけど、昔よりだいぶどの自分も受け入れられるようになってきた気がします。

年取ると時の流れが速くなると聞くけどほんとにそうで、あまりの速さに怯えてすらいるけれど、今年も出来るだけいろんな景色を見たいと思う。そして感性を磨きたい。私が磨いたって曲や絵にする才能ないから意味ないんだけどさ、と久しぶりに会えた中学時代の友人に話すと、そんなことないよ、例えばその見た景色をイメージして料理の盛り付けしたり！と言ってくれました。かわいい。ありがとうね。

人は人、自分は自分、私は私にしかなれない。
そう思えたり、また悩んだり、生きていくというのはきっとそういうことの繰り返し。
“揺れてる心でイッツオーライ”
今年も自分の道を歩いていきたい。私の不細工な道に綺麗な花を咲かせてくれる音楽に感謝しながら。